（久違的）春華

比較起冬天，春天的氣氛真的比較可人呢。

雖然在有日光照射的時候會比較接近他媽的夏天，真想住在丹麥啊。

不過只要在室內或是樹蔭下就可以好好享受春意囉，好好的回憶年齡還是個位數、全國人民還在靠股票賺錢那時外婆房裡散不去的柔香吧。

不過要乖乖聽課喲。

＊

我覺得很好奇，自己到底是個怎麼樣的人呢？在別人眼裡又是什麼樣子呢？

前陣子聽到令我衝擊頗大的評語：
1.我活在自己的世界裡。
2.我的世界很小。

唉，真的很不明白啊，大家不都活在自己的世界裡嗎？難不成是活在別人的世界裡？這樣比較匪夷所思吧？

但我好像可以了解這句話是什麼意思，在我跟某少女聊天的時候。

沒有辦法確切的說明白，但如果那名少女所表現出來的就不是所謂活在自己的世界裡，如果脫離自己的世界是那個樣子，那我願意繼續活在自己的世界裡。

我想我真的有點意志上的獨裁喔，而且又不停的感到寂寞，這大概表示中二病像冬季癢一樣纏著我吧。

所謂的井底之蛙就是指我吧？所謂心態上的鄉巴佬就是指我吧？

倒是告訴我啊，怎麼樣才算是世界很大呢？要活的像教室後面佈告欄貼的成功事蹟那樣嗎？與很多人相處過，遭遇過很多事兒，擁有成熟的心智與廣闊的心胸嗎？

那不就是大人嗎？

我知道我遭遇的不夠多，生活無虞，但又老愛想東想西，所以就鑽牛角到尖尖兒，因此覺得寂寞不過是庸人自擾，自我感覺極度良好。

然後就有人跟我說有人在餓肚子啊，有人在嚴重的災難裡受苦啊。

那是些令人難過的事兒，但是關我屁事。

所以才說我自我感覺良好到爆炸了。

救救我吧？

＊

想不想看看，牛角尖尖兒是什麼樣子啊？可以回答關我屁事喔。

聽說將過錯怪罪於他人身上自己會比較輕鬆，我不是很清楚。

因為我總覺得別人都在說他們是對的，然後說我是錯的。

把我踩在腳下、坐在我的肩上，這樣一來天邊的煙火看得也比較清楚。

我總是低劣，比不上別人。

我不為此傷心，也許因為他們說的是事實；但是仍對於自己的想法無人傾聽感到寂寞。啊不對喔，不是別人不聽，是我不說才對。

何其可憎。

＊

陽光在一點一點的消退著，風也大了起來，天邊的雲都被吹聚在一起，多的有點發黑了。

等到桌上的資料都彙整完，關了研究室的燈，清春才想起天氣預報的大姊姊提醒過大家要記得帶傘和薄外套。

趁下雨前趕快回家吧！不過得買點菜回去了，晚上爸媽剛好不在，印象中冰箱也是空的。

抓了隨身攜帶的綠色包包，正要走出社科院大樓時雨就不留情面的下下來了，差點打在清春尖尖的鼻頭上。

無奈的退回研究室，原本想把剛剛弄好的資料做進一步的統編，不過實在沒那個心情。

陰雨天真讓人心情沮喪啊，清春想。

就在這兒待會兒吧，這個地方的雨都很小家子氣的，一下子就會停了。

於是清春打算從抽屜裡翻出買了好久都沒開封的茶包，剛好泡來暖暖身子。

在他一向沒什麼私人物品的雜物櫃中一下就找到了那盒茶包，令他意外的是，在那盒茶包下有個相同盒子，不過陳舊許多。

打開一看，是哥哥。

“ 喂，最近還好吧？我很想念你親手做的紅燒牛楠呢。“

“ 我......我很少做了，爸爸牙齒不太好，咬不動的，最近還做了假牙，每天晚上都放在浴室杯架上的水杯裡。“

“ 嗯？老爸的牙齒不行了啊？......喂，看你蒼白消瘦的，沒有哥哥我你一個人就不行啦？“

“ ......“

“ 哈哈！一臉沮喪的像隻淋雨的小狗，不如，交個女友吧？“

“ 哥！“

“ 哈哈哈！逗你最好玩了，只可惜......“

啊。

待清春回過神來，發現自己手裡正捏張相片，上頭是十年前的自己和哥哥在屋子後院的小水塘邊一起燦笑著。

看仔細一點，可以發現兩人笑瞇的了眼瞳都是相同的濃綠色。

再看仔細一點，會發現整張相片，連同自己的手上都映著點點水滴，滴答滴答的流淌著。

好像淋雨喔。

現在想想，自從哥哥去了真主那兒後照片都收起來了，現在雖然想不起來哥哥的臉，但一看到手裡相片中燦笑著的，就能明白，啊，還是活生生的呢。

將照片放回了茶包盒子後，開封取出兩包茶包一起放進馬克杯裡泡，因為他記得這個牌子的茶包很虛弱，必須要兩包一起才泡得出味兒。

輕啜著燒燙燙的茶水，清春考慮的要不要弄點紅燒牛楠，燉的爛一點爸爸就咬的動了吧？

不出所料，這兒的雨真的頗小氣，還來不及泡第二酌雨就停了。

也好，再晚點黃昏市場也要休息了。

走出社科院，清春突然想起那個淡棕髮色的女孩送了一盒巧克力給自己，就放在茶盒旁，一直沒有注意到。

是不是該回禮一下呢？