要身兼作為人質的侍衛長及國王也不是不行。

通常在寫一篇文章的時候，最好先想好大綱架構，會比較好寫，文章也會比較漂亮。

但是這點我一直做不好，所以分數一直很低。

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先從標題開始破題吧，老讓人覺得莫名奇妙也不是辦法。

說起來，我一直都是個好人，不過這跟所遭遇的現實並沒有直接關係，但是我可以把他們倆連接起來給你看。

像這樣：當一個好人在現實中遇到討厭的事情的時候，就算嘴巴變得又酸又毒，也是不會改變好人的本質的，但是會缺少外觀上的辨識要件，例如溫柔可人啦、親切啦之類的要件。

所以當一個好人在現實中看起來不像好人的時候，這兩樣東西就連起來了。

好啦，其實我只是想讓我對於S星王子總悟的崇敬之情合於情理而已。

也就是說，我這種不像好人的好人被封為總悟身邊的侍衛長了，然後又因為討厭程度日漸上升，所以身分益加複雜化，變成“被討厭國的國王當作人質，送往S星王子總悟身邊做侍衛長的討厭國王子“。

麻煩的是，當我從“看起來像個好人“變成侍衛長的時候，很少人想到是因為現實的關係，只當是我的潛在S因子爆炸了而已。

看來二者的關聯還是過於薄弱啊。

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其實也不能完全歸咎於現實。

北回歸線附近的陽光總是耀眼，在中午時段尤是如此；走在校地廣闊校園中，四處是青春洋溢、笑語燦燦的學生群，原本就耀眼的陽光照在他們的臉上，顯得更加奪目。這是現實。

但是上了一早上的課，騎在腳踏車上的我心中只想著“幹他媽的，別擋路好嗎“。

一臉凶神惡煞的，也難怪被國中生說像個流氓了。

再來個比較現實吧。

聽說，人從鏡子裡看到的樣子，雖然很接近，但跟真正的樣子還是有細微的不同。

我覺得自己在鏡子裡的樣子不算太難看，基於自戀心態，甚至覺得有點可愛。

但是最近卻被總裁認成籃球體保生，我還找了其他人來驗證一下，我是否真的長得如此帥氣。答案是肯定的。

這也不是什麼要緊事，只不過總裁他對於長得像個女人的女人比較親切，要是我考糟了，或是被提問問倒了會被比較嚴酷的對待而已。

我以前曾經說過“喜歡我的男孩子大概是個同性戀吧。“，誠然。

另外，瑪丹娜大姊也曾說“我覺得自己是個待在女人身體裡的男同性戀“，我覺得我也是如此，往好處想，我的情路可能會比真正的男同性戀順一點，不過這也不一定，人家可是同性戀，怎麼會看上異性咧。

就算我走上同性戀的道路，我得煩惱的點倒不是世俗壓力、面對家庭之類的嚴肅課題，而是沒有女人會看上我好不好。= =

我將自己設定成不散發賀爾蒙的狀態，就是希望不要以那種東西吸引他人，並且脫離社會觀感設定的男性與女性特質，讓人把我看成個不帶性別意味的“人“，但是事實上並不會如此順利，從籃球體保生可以看得出來。

那我也只好說，啊，看來鏡子裡的我與現實中的我的差距比想像中要大。

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在開始寫這次的網誌的時候，我就可以想見，這次大概又會被吐槽吐個要死吧。（如果有人看的話啦）

畢竟我又從心得故事路線改回主觀碎碎念路線了。

說到吐槽啊，最近有個不太好的習慣。

就是在看到或聽到不能接受的、不順眼的言詞時，我會翻白眼，然後心想“關我屁事啊“，但卻又同時滿心期待著來自外界對自己的讚美與認同。

說得好聽一點是自我保護，但其實是逃避現實。

但是請不要怪我，因為有些狀況真的是令我難以忍受。

嗯？還是其實是我想太多呢？

舉個例吧。

有一天我與另一人走在路上，我說“我覺得晚餐時間路上的人群真可怕“，然後對方回答“噢真的，而且我對陌生人也覺得很害怕。“

這麼舉例應該看不出我想逃避什麼。

應該說，當我在發表感想的時候，可以不要把表達意見的主體替換嗎？然後就會變成我在聽別人說他們覺得如何如何，這應該也是讓我變得存在感薄弱的事由之一。

不過也可能是我的說話技術不好吧，雖然總是當傾聽的那一方，是沒有什麼不好，但有時會覺得有點寂寞就是了。

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應該可以很明顯的看得出來，我很不喜歡那位國文老師，不過他說過一句話我認為非常中肯，而且一直記到現在。

他說“我覺得你寫的東西總是流露出一股無奈的味道“。

是的呢，不只我寫的東西，我想我整個人都流露出無奈的味道，而最近發現了大概的原因。

當我在有情緒的時候，我不會直白的說出來，而是換句話換句話再換句話說，很中國人的感覺吧，都要變成日本人了。

像這樣既不能無視那樣的情緒，又不能明確的表達真正的想法的心情，大概就是個無奈。

而最常無奈的時候就是看別人網誌的時候。

最近很愛去看一個舊識的網誌，那是個我覺得寫法很主流的網誌，像我這樣常常follow人家的話，就可以十分了解網誌主人最近的生活狀態，是高興、是愉快、是低潮、還是熱戀。

然後我就會回我的倉庫，寫下我的心得。

像這樣↓（借我安格洛＆異人一用）

又是那個人。

自從那女人離開我後，那人天天在我家門口出現，連報童都沒他早。

在鬱金香開滿我整個花園的那一天，手頭上的稿子終於完結，負責編輯金小姐帶著稿子走出我家門，經過那個人身邊時代我請他進來談談。

一杯茶的時間後，我發現自己在院子裡照顧鬱金香的身影竟有如此迷人，但我只是不希望那些號稱專業的高價園丁破壞了我與她們的情誼，畢竟她們是群容易被討好的傢伙。

一壺茶的時間後，我羞紅著臉，並為他所形容的自己怦然心動。

但是，如果就這樣要我跟他走，那又是另一回事，畢竟我還有與出版社好幾年的合約，和一園子的鬱金香。

心中暗笑，如果再早個幾年的話，也許那人就可以成功說服我了吧，就我現在這個樣子，怎麼也不像會為愛放棄一切。

那人嘆了口氣，留了張字條給我，上面是串地址，他說，如果我哪天想起來了，他就在那裡。


新書賣的不錯，而我也開始著手準備下一部作品的資料，順便翻出了夾在家常食譜中的那張紙條，也順道想起，距離上次見到那個人，鬱金香也開謝了好幾回了。

思量了許久，我還是把紙條夾進了食譜中烤布丁那一頁，想說，哪天想吃烤布丁的時候多做一點，給他帶去吧。

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大概都是這樣的情形，就算寫成了貌似故事的東西，還是看不出我想幹麼。

但其實我真正想說的可能是：啊，這是什麼......東西......

噢，我還是說不出口，真是無奈的要死。

我也想過要是我不要那麼在意自己是否被認同，那一定會輕鬆許多，但這種事也不是想想就能辦到的，要是真的辦到了，我還會困擾那道底是不是自己想要的樣子咧。

還是暫時在無奈國當個人緣好差的國王好了。

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唉，整篇網誌就像個喝醉酒的人說的話，誠摯卻不成章理，還有點臭味。

沒辦法，今天的晚餐是臭豆腐配生啤酒，整個房間都是臭豆腐的臭味、酒味、和無奈的味道，大概一個晚上都散不掉。