暑假作業到開學前一天才寫是很危險地

首先要先吶喊一下：靠！這真是我這輩子最恣意的暑假了！！（至少絕大部份是囉）

＊

最開心的是看了好些書呢。

計有：狂骨之夢、哈利波特7、異常、刺蝟的優雅、獨角人、巷說百物語。

傷心的是教科書碰的很少，雖然沒有被規定一定要復習，但他們就是沈甸甸的壓在我心上，沒有重到妨礙行動，可是會心猿意馬的。

以上所記的書大部份是第一人稱小說，都各自有有趣的地方，也各有讓我不舒服的地方。

最大的結論是：果然只有我才能是"我"，硬是要用第一人稱寫不是我的"我"，如果不把"我"跟我或其他人分割清楚，會覺得頗為牽強，這就是讓我覺得不舒服的點吧。

厚厚，難道這就是所謂存在於曖昧邊界的鬼怪——魍魎嗎？

而且，我突然發現自己應該是走惟心而不是惟物耶？！不過我並不是完全了解二者的理論，要是像這樣隨意亂說的話，對哲學大師頗污辱的。

所以接下來的目標應該是康德、黑格爾、馬克斯、胡賽爾（現象學也來一下好了：D）。

不過有點shit，語言（&文字）真是種難用的東西，為了使我了解他們在說什麼，必須使用複雜精確的文字來表示，這很讓我困擾耶，誰叫我不是哲學的天才= 3 =

常常覺得與人溝通很麻煩，就是因為語言難以使用，而最順利的溝通其實是出現在自己的內心對話中，因為那根本就超越了語言咩，難怪我最愛我自己（不二家）。

不過認識小股潛又市後，才想起語言也是有其奇妙處，真正會利用的人甚至可以稱霸世界...好啦，至少可以稱霸於用語言構築成的世界。

＊

還有一件開心的事，那就是我的左手食、中、無名、小指指尖都破皮囉～

嘖嘖，破皮只是表象而已，是象徵我勤練吉他的戰利品啊。

儘管我這麼用功了，但我和絃換的還是不夠快，只能說我不是彈吉他的天才 = 3 = 不過能握著寫有"麗"的pick用力刷吉他&彈出自己喜歡的歌曲還是令我覺得高興。

如果可以的話請讓我試試電吉他&效果器（destruction!! oh yeah~）的搭配吧！哎哎，看雅一臉自信的把吉他刮的嘰嘰咯咯響，像抱了個女人在懷中並弄得她嬌吟連連一樣，感覺很好啊。（嘆）

不過我最想學的還是bass、三弦&古琴。（好貪心啊喂！）

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其實暑假剛開始的時候我是有出去玩的，大部份的點都在山上，涼快的不得了～

可惜的是，在參觀神木林的時候下了場狗貓雨，淋的渾身濕透，實在掃興。不過在山下看到環繞於山間的嵐氣時也覺得很奇妙：不久前我還置身其中耶。

不管怎麼說還是冬天好（拇指）

＊

自己的弟弟終於進入了需要暑輔的年紀；據說我曾經拒絕參加暑輔，真是明智。

老師說參加暑輔就可以不用寫暑假作業，因此自己的弟弟參加了暑輔，但後來發現還是有作業要寫。（"混帳！"他說）

我也沒什麼好幸災樂禍的，因為他的壁報作業落到了我頭上。一直到快離開了高中才覺得壁報比賽or教室佈置很愚蠢又很傷地球，但是現在實在是無門訴說了，要是拒作壁報以示維護地球的心意的話，只會得到警告一支而已。（又不是我被記 = = +）

所以我還是做了。（反正能得到以示感謝的思樂冰乙杯，也是不錯的咩）

主題是如何提升體適能，所以我做了個骷髏，它說"要記得趁活著時多動動喔～"，還比了個"三"的手勢，壁報下方還有333的實行要點。

說實在我還頗滿意那個骷髏的，想必它活著時是個漂亮的人吧：D。只是半夜看到它還是會覺得怪怪的。

不知道自己弟弟的老師會不會覺得奇怪，因為這樣的構圖也可以解釋成：不管活著的時候做了多少修煉，死後都會是那個様。

那這樣要提升體適能幹嘛？

哎哎，希望自己弟弟的老師不要發現這點，只要覺得那尊骷髏頗正就好，畢竟我還想拿到以示得獎感謝的布丁雪糕。

＊

最近我試著自學日文，唯一令我高興的是：我終於跟片假名越來越熟了（拭淚）。不過單字量薄的可怕啊！我得多看點動畫&日劇才行。

真希望能趕快看懂日文；在網上找歌詞翻譯的時候，常常看到有人回"翻的真爛！完全不能表達出作者的原意"之類的評語，哎哎，講的一副對原意瞭若指掌一樣。

不過這種時候我與作者原意隔的不只是語言，還有一層文化耶，嘖嘖，多厚的隔閡啊。就連與人面對面的交談都還隔著一個身體的厚度呢？

麻煩啊，還是看看網上的翻譯就好。（是不學日文了的意思嗎？＠＠）

＊

感覺上我的暑假沒想像象中那麼空虛咩（搔頭），但別人問我"暑假都在幹嘛啊？"的時候，我又答不出個所以然。

不過網誌量大減是怎麼一回事啊？！該不會是"紅豆嗎？哼，我對這個人沒什麼好說的。"吧？喂！！

好歹也新增了手繪部落格一枚，有該時常去更新一下才對咩，我很難解釋靜止不動跟死亡的差別啊！

說不定是因為日子過的太安逸的關係喔？以前雖是規規矩矩的按表操課，但有龐大的考試壓力推我一把，像早上被像撲選手使用的牙膏一樣，噗——的擠出溼溼好大一坨，那現在是怎樣？被榨得乾癟癟的了嗎？

該換條新牙膏囉。（有巧克力口味的嗎？）

不過我想，要是我真的能像假設（人體未受侵害的那個假設）中那樣活個250歲的話，我的日子大概過的就像現在這樣吧。

中正心中

「爸媽　我已經和那個人一起住在東京了
　我明白這樣做很愚蠢　但我也不再是小孩子了　我自己有好好地思考過
　對不起　請原諒我最後的自私」

＊

按掉鬧鈴後，換上剛從陽台收下來的白T，塞好粉紅小pp的耳機後，跟室友說聲"我滾蛋了"，然後去上課。

在離開宿舍的最後一刻前買好早餐；很好，今天的蔥油餅加蛋一樣熱騰騰（拇指）。

好漢波兩旁的樹長得有點稀疏，不但不夠遮陽用，還會適時的釋放怪味，在我來說像是蘇打餅味，可也有人說像狗臊味，總之頗刺鼻的。

＊

我愛的人現在是我的全部了
因為有你　我才是我

那一天你給了我那張前往東京的車票
又對我坦白　這是我們的將來和夢想

我該離開這裡　和你一起住在東京嗎
雖然我感到有點兒困惑　但我還是很開心
我一點兒不安也沒有　因為我和我愛的人在一起

＊

法學院的一樓是社科院二館，經過的時候，腳下會有涼涼的人造風吹出；每次都想多站一下，畢竟自己教室裡的人造風沒有冷化空氣的功用。

走進教室的路上遇見很多友系的同學，有些是室友，有些是室友的同學，有些是系隊的隊友，有些是系隊隊友的同學。

我一一的和他們打了招呼。

這學期的期中考沒有考好，看到產假結束回來的老師心裡有點慚愧。

＊

辛苦與寂寞是免不了的
放棄了信任的家人　簡直就是愚昧的天真和不成熟的行為
就是為了和你過新的人生和夢想

自此我就要過著貧困的生活　不過能與你在一起就不要緊了
就算是等你回家的時間　也是充滿著幸福的感覺
全心全意地煮好了你喜歡的料理
很想看見你的笑容　很想很想

＊

不能說是因為之前活動太忙而沒辦法念好書，雖然為了編輯宣傳影片而三天沒睡好，使得生理時鐘有些不順，也不能如此牽拖；只是那個宣傳影片似乎沒達到應有的效果，讓我有點傷心。

如果可以不是光向我抱怨沒有宣傳效果，而是提出一些有建設性的意見，那我也不會那麼傷心了，不是嗎？

在活動結束的那個週末，我回家了一趟。我沒有去找誰，因為時間不夠。

＊

「我已經習慣了東京的生活了　那個人每天工作到很晚才能回家
　我試過問他原因　但他只給了我一個笑容
　他沒有回答我　我很擔心　但沒有辦法」

「我回來了」

很溫柔啊　你的聲音
每到辛苦的時候　我們二人都要一起忍下去
就算怎樣不幸也好　只要我們兩個人在一起就沒有問題了

＊

會覺得自己很糟糕，對於新環境的適應力不好，難以融入群體之中，總是懷念過去，厭惡現在，無視未來。

存在感一直很稀薄，甚至快感覺不到自己了；難怪說"我思故我在"，腦袋漸漸的不愛思考了，喔，也許該說，思考的方向漸漸變了，真的很擔心像以後那些學有所成的學長姊一樣：我就是法律，法律就是我。

呿，那我還是我嗎？

不過那也是學有所成後的事，現在應該要煩惱的還是漂亮的all pass吧。

＊

這不是愛情變淡了的緣故　
而是我們之間相互的了解
一同朝著同一方向邁進

你第一次哭　是在那個被社會遺棄的夜晚
我應該對你說什麼　請讓我知道
為了夢想而放棄了家人　不再向前走而後悔地哭

＊

季後賽的那天因為一些小狀況，所以我上場打了一場女單兩場女雙。

因為是季後賽，對手都強的要命，我與我的搭檔被狂電是很正常的事，但還是有點傷心，好歹我們也用心練了很久，結果還是這樣，跟第一次上場差不多，被電的焦焦的。

這搞屁啊？好吧好吧，這只能說我不是桌球的天才。

隊上的學長兼教練在我傷心又憤懣的頹喪在桌球桌邊時盯著我看了一會，然後對我說：不要緊，反正早知道會輸，就當作經驗吧。放心，就保持現在這樣的態度練個一年，你也可以這麼強。

說完後，盯著我看一會，然後我倆互相點了點頭。

順帶一提：我新買的桌球拍小小的很性感喔。

＊

我們變得貧苦　但我們彼此握著手
經過了無數季節　看過無數煙火
當煙火的火花落下　又會再變成什麼也沒有

閉上眼睛　我們二人一起到寒冷的海裡去吧
就讓我們牽著手　變成虛無吧

＊

念經濟的時候接到了老爸的電話，說是他靶檯燈送去升級了，裡頭的所有資料都會消除，問我除了上次的備分資料外還有沒有要需要再備份的。

我是說沒有了，我已經很久沒碰檯燈了，想我想得哭了吧他（笑）；

升級後，雖說你仍會擁有上輩子的記憶，但是你仍然愛我嗎？掛掉電話後，我這麼問檯燈，當然，隔了很大的距離。

念的差不多後我開了電腦，看著自從上了大學後變得肥厚的msn連絡人列表，有點傷心，為甚麼想聊天的時候大家都不在，忙的要命的時候，通訊視窗可以多到把螢幕塞爆？

室友也在默默的使用著電腦呢。

＊

「和你過了十三個月的時間　真的發生了很多很多的事
　因為我們在一起　所有的問題都能解決
　辛苦了那麼久　我們也有點累了
　不過己經沒有問題了　因為我永遠都會和你在一起」

　對不起　爸爸　媽媽
　沒有那個人我就不能活下去
　對不起　讓你們擔心了
　對不起　對不起…」


＊

"紅豆！你的手機響了喔！"

"喔喔，那是我的鬧鈴啦。是the GazettE的"東京心中"喔～很可愛吧！"

"東京心中？蛤？"

"對啊，話說"心中"是殉情的意思喔（拇指）！怎麼樣啊？想跟我來個中正心中嗎？"

"......"

＊

補充一下喔，此篇的副標題是：大一生活之總結。

夏季戀歌跟大腸筋都不流行了

佑戒是一名調酒師，初人是一名見習焙茶師。

*

翻轉了掛在門上的牌子，讓上面寫著〝OPEN〞的那面朝向外頭的街道，佑戒冷哼了一聲，順道告訴那牌子今天要吆喝的比平常大聲些，不然就要跟boss說你怠忽職守。

不過佑戒早就知道了，外頭正飄著細雨，而那雨應該是雪，當他們以天使般潔白輕柔的姿態降臨時，卻在不知覺中漸漸鬆開了彼此間的羈絆，化開了那一片曖昧不清的渾沌，就跟其他的水滴一樣的透明，不過卻更輕薄無力、更若有似無。這種情況下，不管那牌子嘶喊的多賣力，恐怕是不會有什麼客人上門的。

〝麻煩威士忌不加冰。〞看吧，這種天氣不會有人要喝調酒的，眼前這位進了室內也不願脫帽的先生就是一例。

瞟了瞟持酒杯那隻手上的戒子，變形的厲害，佑戒猜想也許那位先生帽子下的頭髮還比那戒子要亮些。他有點希望這個人能夠在店裡待久一點，也許是因為真的太冷了，使這間原本就陰涼的小酒吧在寒流來襲的這一天幾乎就要輸給了隔壁街違章建築的遊民收容所。

佑戒突然想起自己先前調出的BRIGHTNESS，使酒吧裡灰暗的燈光閃耀出夏日太陽般刺眼的金黃光芒，但卻溫暖不了任何一個人的心。

哐！還來不及推薦BRIGHTNESS，那先生就急急得離開了，被他置下的酒杯連汗都來不及出，門上的風鈴就已經來回來回的鞠躬，謝謝光臨謝謝光臨謝謝光臨...

走出吧台時他手裡拎著一條抹布，擦拭桌子的力道比吹開蒲公英要小很多，他皺著眉摸了摸桌面，灰塵跟水氣糾結在一起，黏黏稠稠的堆滿了指腹上的紋路。

啪！的一聲，他把抹布甩在那片冰冷的窗玻璃上。

但是抹布並沒有如他的意，一輩子與窗玻璃不離不棄直到海枯石爛，在它掉下的瞬間，佑戒隔著灰濛濛的窗玻璃看到一雙很驚愕的眼睛。



一邊清理著剛剛的空酒杯，一邊道著歉，說是真不曉得為什麼這麼大冷天的還有蚊子嚇到你了真不好意思。坐在吧台前的是一個身形高挑的男孩子，聽到佑戒這麼說，他低下了頭掩著嘴看不清表情。

他很少這麼做，不說這不敷成本，這根本違反了他的原則，但他還是問了那大男孩想喝點什麼。

那大男孩不自在的扯了扯衣擺，臉頰上的緋紅不知是給外頭的風給刮出來的，還是因為不善於應答的羞赧。他知道有調酒這麼一樣東西，但就像喜馬拉雅山上的雪怪，一切都只是聽說的，他實在不知道該怎麼跟佑戒說，他到底想喝什麼。

佑戒一手撐在吧台上，根本不用那男孩說，光用看的就知道這傢伙沒喝過酒，不過他不是很在意，轉過身向酒櫃裡翻了翻，東一瓶西一瓶的自木格子挑出幾瓶酒陳列在吧台上，〝哪，你叫什麼名字？〞佑戒拔開其中一瓶透明瓶身的酒，嗅著它溢出的氣味，閉上了眼想了想，然後抬頭望向那個男孩。

〝......初人。〞說完沒多久，那男孩又掩上了嘴，但可以從眼角看出來，他似乎在微笑。

佑戒挑了挑眉，他總以為掩著嘴笑是女孩子的行為，眼前這傢伙似乎老想遮掩他的微笑，又不像是為了禮節或是什麼難以言喻的隱疾，難不成是怕佑戒因那微笑而愛上他？哎喲，真該聽boss的話別看那麼多言情小說。搖了搖頭，佑戒告訴初人，他要以〝初人〞這個名字調出一杯獨一無二的酒，初次為人，是這個意思吧？你老媽啊不是，你母親給你取了個有趣的名字哪，拒絕了所有的前世恩怨，你是輪迴圈裡的新人，什麼都沒有接觸過，對什麼都充滿了好奇心，根本不能說你是張白紙，你是比紙張更為純淨的東西，毫無雜質，也許到了透明的境界，就像外頭飄著的細雨。

聽著佑戒的喃喃自語，看著他的動作，一會兒加入酒液，一會兒搖晃著酒杯，一會兒捏著下巴思考，一會兒瞇著眼輕笑。在他說完最後一個字的瞬間，他放下了手裡的酒瓶，並把酒杯推向初人，〝哪，我想這是你第一次喝酒，而這杯酒也是第一次出現在這世上，第一次被人飲用，請嚐嚐這杯名為初人的酒，希望你倆的第一次能為我在你心裡寫篇完美的酒之詩。〞

初人看了看眼前的酒，純淨透明，什麼顏色都沒有。他拿起酒杯，閉上眼，聞了聞這酒的氣味，似乎除了揮發中的酒精不經意的被他吸進了鼻腔以外，這酒沒什麼氣味，像是一顆經過細密雕琢的水晶，除了明確的外貌與名字，什麼都不說。他靠向了酒杯，微微的使其傾斜，讓酒液滑了一些到嘴裡，在舌上晃了一圈後，無聲無息的嚥下咽喉。

當酒液還在他嘴裡晃漾時，那種感覺就好像一片花田開在嘴裡似的繽紛，並且在她們甜蜜的外衣上，點綴了些許的苦味，就如同朝露，只有那麼些些點點，卻因陽光而耀眼的叫人不能忽視。之後，初人便吞下了酒液，而吞嚥的那一瞬間，那透明無色的液體不知是招惹了什麼，〝擦〞的一聲點燃了燎原火，一路沿著喉管燒上來，燒的那一片花田火海四起，什麼甜言蜜意一股腦兒散的精光，只剩下高溫的火光和濃暗的黑煙，嗆得初人氣都吸不進一口。

佑戒什麼話都沒有說，也不打算遞杯水給初人，只是兩肘撐著吧台，捧著雙頰，眼睛睜得大大的，彷彿那把火不是個災難，而是鳳凰洗脫舊軀的重生之火，是個奇蹟。

等他終於停止了嗆咳，佑戒指了指那杯名為初人的酒，要他再喝一口。

初人拿酒杯的手有些些顫抖，要再燒自己一遍嗎？

第二道酒流以相同的路徑進入初人體內時，感覺和第一次是大不相同。那液體帶著相同摻著苦味的甜意滑過剛被大火燒過的焦土，味道似乎要比剛才淡些，但卻一路帶進了他的喉管裡，在他的胸腹腔一帶蕩開一波波溫暖的漣漪，擴散到全身直至最荒遠的手腳指尖。

雙眼直直的望進佑戒的眼瞳裡，他看到了跟自己的心一樣溫暖的笑意。初人也笑了，他知道那是使他願意喝下第二口酒的力量，彼此相信的力量。這原該是使這小酒吧暖和起來的一刻，但他卻忘了掩上嘴；等他發現的時候，佑戒全身繃緊，急退向吧台後走道的最深處，緊緊貼著酒櫃，那溫暖的笑意早已消失殆盡，取而代之的是不停顫抖的肋間肌。

初人趕緊鬆下唇上的笑，他滿臉歉意的伸出右手，試圖挽回剛剛才建立起來的友誼。〝走開！滾出這裡！走開！走開！〞佑戒失控的大吼，憤怒與恐懼所描繪出的聲線摑紅了初人的的臉，他急急的立起領子，拉上拉鍊，圍起圍巾，直到再也看不見他臉的下半部，接著慢慢的從口袋裡掏出一個小紙包，輕輕的放在吧台上，〝在水完全煮開前放下去。〞說完時門口的風鈴也響了，似乎是被小酒吧裡的冰冷空氣給凍住了，謝謝光臨臨臨得僵硬。



一直到天完全黑了，外頭的路燈亮了，路上的行人消失了，佑戒的背才緩緩的離開酒櫃，看著初人留下的紙包，他一點想法都沒有，只覺得時間自初人離開、風鈴響後凝結到剛剛才恢復流動。

他輕輕的打開紙包，倒出裡頭乾乾硬硬黑黑的小碎屑，什麼話都沒有說，只是扭開了瓦斯，在裝了半滿水的小鍋子裡佈滿小氣泡時，把冒著白霧的水全倒進裝著初人留下的小碎屑的白色馬克杯裡。只見那些像是街頭乞兒縮成一團黑呼呼的乾渣子，在碰到熱水的那一瞬間全舞開了，就像中國京劇裡花旦的水袖，輕柔卻飽含力量的旋轉，儘管動作是那麼撩亂眩目，卻不糾結在一起，彼此相輔相成，蹈出一段如落櫻般絕美的春之舞。等到旋轉的速度慢下來了，那舞動著的小片顏色也越來越淡、越來越淡，直至透明，並在撞到杯底的那一剎那完全不見了蹤跡，這時，裝在白馬克杯裡的東西，就如同一般的清水。

佑戒什麼也不想，只是拿起了杯子，灌下了那麼一大口，然後又是一口，接著又一口...就這麼把那杯如同清水般的液體給灌下了肚。奇怪的是，那杯東西雖不是滾燙，卻也比人的正常體溫高出許多，但佑戒卻覺得他似乎吞了顆乾冰下去，凍結了他的胃部，一路蔓延至他的胸腔，直至精巧的淚腺，在他的眼淚溢出眼眶的那一個時點，他什麼都懂了，為什麼他什麼都不想就遵照著初人的指示喝了那杯東西，為什麼那風鈴在初人離開時凍僵了，為什麼初人忘了遮掩他最後的笑...

他就這麼全身顫抖著、流了一個晚上的淚。

*

還是要說一下，以上是本豆得讀書心得兼同人文。

寒假就要結束了，回顧一下，我沒看什麼書；但除了正式一點的那種以外，我還是有看一點的，像是孽子＆香水。

這並不光是孽子＆香水的心得，因為過年的時候看了藝妓回憶錄的電影，就順便連著一起寫了，儘管那小說是好久以前看的。

先說孽子。
我最印象深刻的就是白先生的描寫，它給我一種很混亂、很骯髒的感覺；因為那是一段夏日的故事，讀起來的感覺除了鮮豔、充滿生命力以外，還有很重的汗臭、垃圾堆、摔得稀爛的西瓜、髒衣服、過多的潮氣...之類不乾淨的東西，但在我看來，白先生卻把他們組合的美到不行，並不是那些髒東西本身具有美感，而是它們所構築出的場景及氣氛，這讓我羨慕的不得了；我喜歡寫得美，但卻很難用這些髒東西表現出美，在這篇心得中我只盡力寫得美，卻做不到利用反比去表達。
孽子在其他還有很多地方是很經典的，但我最注意的就是以上這個部份了。

再來是香水。
我曾經看到一半中斷過，並在這個寒假繼續把它看完，希望不要落差太大。
香水最引人注目的地方就是它對氣味的描寫和少到不行的對話，這兩者我都意圖表現在這篇心得裡，但是在描寫氣味的部份，我還是用了很多其他感官的觀點去表達、去比喻，算是做的非常失敗，也是經過寫這篇心得，我才發現要單純以嗅覺描述氣味是有困難，還再次強調我的字彙實在太單薄了。而在極少對白這方面我也盡力去做了，雖不是頂好但應該也可以算是通過了，可是對白一少我就發現，整篇心得裡缺乏故事性的這個缺點便會大大的顯露出來，所以我只好牽拖說，哈哈～這篇不是小說啦，是散文！散文！（真牽拖）
總而言之就是：我還不會寫小說。

最後還是提一下藝妓回憶綠好了。
這個小說最棒的地方，除了對藝妓神祕生活的揭露外（先不論正確性），還有就是對色彩的描寫。我一直極力的加強自己在描述及比喻方面的能力，因此我也參考了藝妓回憶錄中對色彩的精確描述，這篇心得的基本色調只有灰階，其中特別強調白與透明，大概就是這樣。比起香水對味覺的描述，它是寬鬆許多了，它並不要求只從視覺的觀點去表達，儘管如此，也絲毫不減損由文字所表達美感的真實程度。至於這篇心得嘛，只能說我盡力了。

以上只是我個人的一些見解，也許會太過偏頗，或者更糟像是提出了錯誤的觀點，我也不知道該請誰見諒，不過一定要怪我自己看得太過隨便。

總之就是心得一篇啦，我真是囉唆。

＊

後記之補強：

老實說，我跟這兩位主角大概就跟鄰居間的感情差不多，偶爾借個醬油、打打屁之類的。所以我也不太確定對於他倆的細節還有哪些是我還沒提到，而會影響閱讀的。

不過以目前來說，有個非常大的漏洞我忽略了，那就是初人的笑到底事怎麼一回事。

我原本以為那不是個大問題，因為我以為自己寫的算是很清楚了，但很明顯的並不是這樣，就像國中生心中的傷痛與煩惱，難道不是明擺在臉上甚至一舉一動之間了嗎？不不，在你說明之前是不會有人發現的，同學。

我又廢話了。

重點是，初人的笑容遺傳自母親，不美也不迷人，那是種看起來令人極度不舒服的笑容，感覺好像在打甚麼壞主意，侵略意味濃厚。

但這麼說並不精確。如果要清楚解釋佑戒到底看到的是怎麼樣的一個笑容，那恐怕要再多寫一篇了吧。

總之就是，每個人看到初人笑容的感覺都不一樣，但肯定是看到笑的那人心中最厭惡、懼怕的負面情緒。

大概就是這樣（搔頭）。

給（一年前的）紅豆的一封信

親愛的（一年前的）紅豆：

當你看到這封信的時候，相信世界大概是毀滅了，不過請放心，我對你的愛從未改變，至少從現在起往前推算的一年之中。

我想你也聽說過這種理論：這一刻的我與上一刻的我是不同的兩個人。既然如此，為什麼我不寫信給十分鐘前的我而是寫給你呢？

其中一個原因是因為根據經驗法則，我無法在十分鐘內完成一篇網誌；另外一個原因則是，一年前的我，也就是你，是我最想通信的對象。

為什麼呢？可以說是關心吧，畢竟你正處於一個壓力極大的狀態中；先別急著否認，雖然你不是挺在意那難看的要命的成績與交通路線難搞的考場的位置，但你手臂上的疹子與空蕩著的網誌記錄都再再證明你壓力指數的爆表。

算算還有三個星期就是大考了，你的期望我不是不知道（我的記性還沒那麼糟），但就算撇開我是你的未來（你是我的未來這句話真浪漫XD）這部份來說，我還是不認為你能因此而解脫，但有什麼關係呢？人只有在進入地獄時才需要拋棄希望。

但老實說，你所抱持的希望恐怕短期內是不會實現的，最好的方法並不是去考試，而是吸一口南門星的血。

我想我還是跟你提一下所謂的大學生活好了。

重點還是，拜託你考試的時候小心一點！到一個與唱片行隔離的地方生活可真不是你想像的那麼好過！媽啦，根本就是太痛苦了。

再說一次，拜託你考試的時候小心一點！你以為到莽原氣候區上課享受陽光很爽嗎？那裡下雨的機率可是比你老爸的頭髮還稀疏呢。

不厭其煩，拜託你考試的時候小心一點！就算你家對面那家雞肉飯倒了，也不用特地到他的特產地去常駐吧？

總之你考試的時候小心一點。

還有一點我希望你注意，你應該也發現了，自從上了高中之後，不，應該說從考高中開始，你就獲得了不少東西，像是手錶、鬼、CD player、檯燈、mp3、朋友、知識...之類的東西，你以後會擁有更多，但不管你擁有多少、擁有什麼，你都要記得珍惜，切記切記。

其實我現在不該在這給你寫信的，還有期末考還沒搞定，我想我此時的壓力應該不輸給你吧，但不要忘了我們的TASKING精神，痛苦會過去，雖然留下的不一定是美。

也許我該你提醒一下現在該怎麼準備考試，記得回學校的學長姐都一定會說的。

我認為組個讀書會是個不錯的主意，可以一起唸書，並且在念的過程中把問題記下來，跟你的夥伴討論討論，要是再不會就去問老師或是魔人等級的同學；不是我在說，這方法真的很不錯。

耶，其他的像是一天該讀多少、在哪讀、怎麼讀之類的問題我相信應該就不是我需要介入的了，因為你應該已經清楚計畫這種事大家都會只是實行的問題這種道理了吧。

不過記得，千萬不要在地上讀書讀到睡著，會忘記洗澡的。

不可避免的，我可能得和你談到你的未來。

你一直認為你和商沒什麼緣分，其實我也這麼認為，不過還是可以考慮看看會計統計之類的啊，像Mr. Jack那樣不是挺令人羨慕的嗎？（除了他的感情部份）

至於文嘛，其實我的看法應該還是跟你差不多，只是好像沒什麼人支持的樣子。

再說到法，不說你也知道，如果想一直過著唸書考試唸書考試唸書考試無限循環的日子的話，就去念法吧。

還有一樣雖然我不想提但是他就是存在，就是設計類的學系。我只能跟你說他是個自由卻嚴苛的學系，要念的話就要有天天爆肝的準備，但我也不想說服你去，因為原則從你到我始終如一。

不管怎麼說我的情況完全取決於你，雖然你好像改變不了什麼，要不我就不可能在這給你寫信了。

你千萬不要以為你現在的生活沒什麼好羨慕的（雖然的確是沒有），不過我還蠻羨慕你的午休約會時間。

雖然說你過著被強制且單調的生活，但也就是因為強制單調，你接觸閒書的機會不可否認的多，確切的說，閒書對現在的你來說是個躲風雨的屋簷，但是對目前生活在莽原氣候區的我來說，只是每天跑堂時必經的一個景點。

還是那句話，閒書要多看，對外人就說可以增進作文能力，但你我心知肚明，那是靈感大神的懷抱。

話說我給檯燈預備了一張封條，現在貼在電扇上，真是莫名的好笑。

〝不准開！！！好好想想你自己在做啥？自我毀滅！〞

我的意思是你也準備一張給一年前的檯燈吧。

哎，你我相聚的時間點真是糟糕，我倆都遇上迫在眼前的危難，卻不得主張緊急避難，但也沒辦法，沒有壓力哪來的靈感你說是吧？

一起共體時艱吧！


祝 身體健康 萬事如意

愛你的 （一年後的）紅豆 上