這件事是真的，但卻不存在

聽說有些人不喜歡網路小說的原因是認為那都是假的。

我可得說清楚，我從來沒寫過網路小說。況且我說的都是真的，只不過不一定存在而已。

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今天下午的課雖然排滿滿，但是因為檢討考卷而提早下課，喔耶。

很高興走在路上沒有什麼人，於是就順著研究生宿舍的斜坡一路走下去，朝超市邁進。

路上行人欲唱歌，生人迴避。先在心中默念一遍避免他人打擾自己唱歌的咒語後，決定先從Filth in the beauty開始。其實自己也覺得奇怪怎麼會挑這首歌先咧，要是沒了厚重的BASS，這首歌用自己的聲音唱起來還真是莫名其妙的猥褻。

喔喔，隱隱約約有腳步聲朝我靠近，於是我開啟漸淡模式，一邊用唇語唱歌一邊用= = 的眼神觀察適當的開唱距離。

呿，咒語失靈。

好不容易可以重新開唱，卻發現超市的豆漿真不是普通便宜，興高采烈的拿了一瓶，忘了唱歌。

覺得自己還是以前厲害。明明最近不停的在聽著貴教的歌，走在宿舍的歸途上時卻一首也想不起來，只好還是來個沒有煙抽的日子。

原本以為今天可以在房間與自己好好溫存一番，可是沒想到我那辛苦的室友也因為考試而提早回來，很好很好。

〝喔！紅豆！有你的信喔。〞辛苦的室友一邊整理水果一邊對我說，〝要是地震來我會被砸死。〞

〝你可以把水果放桌子底下。〞一邊打開泡麵的調理包，一面向我可愛又辛苦的室友提出意見。

〝喔喔！紅豆！你真聰明。〞

誰知道呢。

拿著學生證到樓下的櫃台，在宿舍管理員的登記本子上簽了名後，好好的打量了我手上這封信。
不錯嘛，沒有署名的信件也讓你投遞，現在的郵差先生真是好心的過分了。

拆信刀拆信刀…啊啊，美工刀美工刀。

什麼啊，不是老爸啊？

喔，好素的信紙而且居然沒有香味？

話說我是在期待什麼。（搔頭）

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有一天，我被勸說在黃昏中散步。

天空的顏色很詭異，要紅不紅要藍不藍，只把樹木的身影用墨色掃過，很潦草。

我一邊唱著Colors Of The Wind一邊想起你畫的女孩子，她們總是美麗。

要是我夠了解你的話也許我就不會寫這封信了，喔，應該說要是我們能心意相通的話就不需要寫信了；幸好世界上能心意相通的人不多是吧，工廠長。

其實我剛剛練完琴，終於拿到新的樂譜了，因此頗開心，打算買罐飲料。

話說現在不是思樂冰出現的時候，但我選了蘆筍汁，在吹著涼風的時候喝會有種悲淒的感覺，頗推薦。

老實說，比起你我比較想念國文老師的課和不用洗衣服的日子。我的意思其實是：你就不要太想我了。

雖然在我說這句話的時候被自己內心出現的酸意搞得好想吐。

有人好厲害，在大一的時候就寫出了叫座的好文章，儘管行家的評價是：哼，不成熟。

我從寂寞的十七歲就想寫出有意思的好東西，但是因為我不努力看書又不努力練習加上沒有天分，我想就算是芝加哥之死也比我的人生美麗。

說起來我最激動的還是苦絳珠魂歸離恨天。

真可惜我不幽默不風趣也不博學多聞，而且就算內心有個完美的大叔年齡卻也算不上成熟。

也許這才是我不希求你想我的原因。

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這種話我不知道說過多少次了，但是就是做不到，畢竟理想跟現實總是有很大很大一段距離。

反正我就是不會寫情書，我只會混淆主詞而已。

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話說我早過了無行為能力的年齡限制，也早就可以立遺囑了。但是根據我的幼時日記，我在六歲生日那天就嫌自己老了。

喂，老媽，你是不是忘記把青春生給我了？

Sweet Dreams ( Are Made Of This? )

我又入了做道具的地獄裡，為了那短短的一分鐘，我做了犧牲卻上不了天堂。

上不了天堂。

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初秋的時候（雖然現在早過了中秋）有種味道，植物的那種；我很不愛；很清新卻澀的刮痛我的鼻咽管。

等到那味道退去的時候，就會出現那種很舒服愜意的感覺；走在人群中的時候會有箱底衣服的香味，影子的線條會比較柔和；但這些在我現在所生活的地方卻遲遲不肯出現，還是硬要維持那令我難受的高溫。

幸好是十一月的第一天，那天終於涼了起來，走在路上時連歌都不想唱，只想好好體會這陣風到底會涼到什麼程度。

也剛好補足我前一天沒有慶祝萬聖節的空虛。

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沒事千萬不要去上哲學概論！


一般來說，當別人聽到有人要去上個哲概的時候，反應都是〝那有趣嗎？〞。

老實說，當精神好的時候還頗有趣的。

但是有趣歸有趣，自己一直以來所相信的事物被徹底質疑也是事實。

真的咧，第一次正式上課時的假設就非常令我震憾：除了自己以外的所有事物都不存在。

那個所有事物可是包含自己的身體及記憶呢；雖然說做這個假設的目的是為了證實除了自己以外的事物的確存在，但很遺憾的，這是個沒辦法解決的問題，只是個值得深思的問題而已。

也就是說，除了自己以外的事物皆不存在這個假設是有可能的，只是這麼想的話就是個獨我論者了。

獨我論真的是種很強硬的想法，因為就連〝天上天下唯X獨尊〞都還承認還有天上及天下的存在呢。

雖然說還有另一種比較保留的看法叫懷疑論（也就是對於除了自己以外的事物是否在抱持懷疑的看法），但獨我論的論調還是在我心中留有一塊陰影，就像馬桶邊的頑垢，刷都刷不掉。

想想看！多恐怖啊！我只是個意識體，其他的一切皆是不存在的事物，尤其是感知的部份。我們都是由感知來接收外界的資訊，而那些感知的存在竟遭到懷疑！

舉個例子就是：我正敲打著鍵盤，我感覺鍵盤是硬硬的，按下去會彈起來；但真的是這樣嗎？

更進一步懷疑，我記得我上小學的第一天因為有帶水壺所以被老師稱讚，但這個回憶真的存在嗎？

其實懷疑這些東些感覺有點無聊吧？就算它不存在，但我就是感受的到啊！管它到底怎樣，相信就是啦，真是庸人自擾。

總是會有人麼說的。

但我都願意去上哲概了，還這麼說的話實在對不起哲學；話說哲學不就是在質疑我們認為理所當然的事物嗎？

結論就是：以上的假設使我一人。

接下來的課程同樣震憾，因為我必須懷疑別人所感知的東西與我是否相同。

不過比起第一個假設，這個問題有趣（或許說可親）多了。

許多故事都會出現心靈交換的情節；在這個問題之下，不只主角的生活形態會改變，甚至連巧克力冰淇淋嚐起來的味道都有可能不一樣。

呼呼，這不是很有趣嗎？又是一個故事題材。

但是這個問題多少還是有點困擾我；我們同樣吃下一口巧克力冰淇淋，但也許你口中的味道在我的立場來說來根本就是個麻辣鍋。

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說點哲學觀點以外的部份好了。

我真的覺得朋友這種東西是需要卡位的，不過要是連位都沒有那就什麼都不用說了（搔頭）。

現實層面說到這裡就好了，畢竟我已經過了那個老吐苦水的時候。

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雖說老把責任推到哲概身上好像也不太對，但我真的覺得存在感越來越稀薄了，啊！跟DORORO那種不太一樣。

因為我覺得沒什麼東西是可以用來證明我的存在的，就連情緒也變單調了（真懷念那些笑到淚流滿面的日子啊）。

我也想說聲〝紅豆，你真無聊〞，但也沒有什麼是可以證明我的想法根本就是子虛烏有的咩。

喔！我說錯了！應該說：也許有只是我沒發現而已。

靠，差點又變成獨我論者了。

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我今年又錯過了萬聖節了。

不過我買了條新圍巾！真希望好漢坡變平坦。

（啊啊，也許上完哲概可以去試試看禪學？）