就像無法卸除的魔彈射入了西川的心中

這是啥？感言嗎？

可以這麼說，更精確一點，是給老師的感言。


老實說，我從你那裡學到的，除了基本知識以外，好像就沒有了。

我一直是這麼想的，但就在快要離開你的時候，我發現我從你身上間接學到了一些東西。

當我遇上麻煩事的時候，你總是告訴我要去發現事情有趣的部份，就算找不到，日後也會覺得那段艱苦是美好的回憶。

我無論如何都不能這樣想。

不久前，（也許你並沒有間接引導我的意思）我從你的觀點學會了一件事。

就是自由意志。

一件事，一件我覺得痛苦的事，只要我覺得它使我痛苦，它就是一件痛苦的事。我不必為了讓自己好過一點，而否定痛苦的存在，或是刻意將它轉化為什麼有趣的事物。

剛開始我覺得疑惑，這樣真的好嗎？如果我這樣想，我的人生會不會只有痛苦？我是不是只能活在痛苦裡？

但我的疑惑很快就被一掃而空。

這世界，至少我的世界所給我的絕對不只痛苦。痛苦只是我的世界的一部份，如果我將所有負面的部份全轉為我所能接受的形式，那我的世界將枯燥無味。

了解到這點之後，我突然覺得活著是件有趣的事，並滿心期待接下來會發生的任何事。

是的，任何事，尤其是我下一次的改變。

*

有一本只有書名的書叫做〝我在毛澤東身邊的日子〞，是我家歷史老師為了應付考試自己掰出來的一本書。

因為覺得有趣，就想自己寫寫看；不過為了不妨害歷史老師的著作權（笑），有些部份我做了更動。

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我在你身邊的日子

我的記性不好，這實在令人煩惱。雖然被忘記的事物並不代表他不存在，但對我而言卻是實實在在的失去。

一方面是以防萬一，一方面是你提起了，再一方面是我現在不太想念書，所以我打了這篇網誌。


雖然有點落俗，但我想我還是從我倆如何認識開始好了。

在我看到你之前，我先看到了你的喜好。是畫畫對吧？不過這也太誇張了，你透過我的朋友向我借了我的畫簿說想臨，我沒畫的那麼好吧？不過有人這麼喜歡我的東西還真開心。

間中似乎見過你，硬是跟你柪了張圖。現在它還好好的存放在抽屜裡。但我卻怎麼樣也記不起來你當時的樣子。

要是你從那時到現在都沒什麼改變的話，我會覺得擔心，因為現在的你笑起來的樣子很可愛，我怕我會再次忘了你。

那是三年前左右的事。


該說我很高興嗎？第二次分班的結果。

正如大家那沾滿眼淚的畢業感言所說的，那真是個分裂的班級，就像放在同一個杯子裡的油和水。

我也了解啦，誰想待在那種班級呢？只要一有機會就往自己過去的朋友堆跑，也是正常的，畢竟比較熟悉嘛。話說你也是這樣子的。

不能說沒有，失落。

詳情我不太記得了，大概是某個學月我坐在你旁邊的時候，我們才真正的在一起，啊，我是說比較熟。

我還蠻喜歡生科的，那也是我們的第二個交集，要不是為了討論生科，我看我們也沒什麼話題好聊。

我說過印象最深刻的話好像是：讀生科要比讀英文有趣多了。

雖然那時你認同了我，但現在想想實在很後悔說了那種話，畢竟你最喜歡的還是英文。

我的記憶跳到畢業旅行。

原本想利用我們睡同一間房的記憶來造謠點什麼有意思的東西的，不過為了盡量忠於事實，還是算了。

記得那時我們睡同一間房，除了在你睡著時拔了你的眼鏡，和我不洗澡就睡以外，房間內實在沒發生什麼有趣的事。

事實就是比較無聊。

不能不說的是我在畢旅的回程上發現你怕鬼，確切的說，是怕聽別人談論鬼。

真可惜，我不能保護你，因為我怕黑。

好像沒什麼關聯。

接下來一直到三年級，我們之間除了一般的同學情誼以外，好像也沒什麼特別的。

話說你好像嫁到詹府去了，而我只是個捶腳婆。

我的記憶一直跳到學測後。

你說你想跟我一起唸書，我說好。

喂，你老實說，跟我一起唸書以後成績有沒有變好啊？

老實跟你說我有（進步也有退步，不過進步的多啦）。

比起成績，我得到比較多的還是關於你的事情。

希望令一半除了愛你一輩子以外還有一雙明亮的眼睛。關心朋友多於情人。不管量多少，一定要吃晚餐。手上有一根絕對不能拔的毛。MP3裡裝的都是催眠曲。雖然是獅子座還是嫌缺乏自信。

而且，我們默契好的令人吃驚，有時候。

前些日子你跟我說：NOBU，我發現我不能沒有你耶。

才沒過多久我們就到你儂我儂，稠的化不開的境界，這讓我覺得驚恐也覺得竊喜。

但是你說你覺得不高興，因為這樣就沒辦法自己一個人了。

你說得也沒有錯，但我還是高興，因為我覺得自己被需要了，就算只有唸書的時候。

其實有句話我沒跟你說：我有點害怕，怕我也離不開你。


我們都害怕被拋棄，卻又不肯因此保持距離，反正就算到時受了傷，過去的一切也不會因此失去存在。

就像無法卸除的魔彈射入了西川的心中。

*

真是的，自己都嫌簡略（搔頭）。

我想應該不用為了最後一句話新開一篇文章吧。

不過還是提一下好了，那句話裡的〝的〞和〝魔〞之間漏了兩個字。

愛情。